الكثير يبحث عن سبب هذه (المشكلة) والبعض يبحث عن حل لها والقلة خاضت تجارب في محاولات للتخلص منها ولكن دون جدوى! إنها عزيزى القارئ مشكلة (الصلع) أو تساقط الشعر، شخصياً فقد عانى (العبدلله) من مشكلة الصلع فى عمر مبكر جدأ وتحديداً فى نهاية المرحلة الثانوية حيث بدأ الأمر فى شكل (جلحات) سرعان ما تم (إلتئامها) لتصير (صلعة) كاملة الدسم!
ومع أننى أصنف نفسى ضمن أصحاب (الصلع) المزمنة التى طال عهدها إلا أننى يوماً واحداً لم أفكر فى إستخدام أى مستحضر طبى أو (شعبى) لاقناع (شعر رأسى المختفى) للخروج للحياة الدنيا ، وذلك لأننى من اشد الموقنين بأن ما أفسده الدهر لا يمكن لأحذق (عطار) أن يصلحه..
هذه الرمية كما يقول (دكتور البونى) سببها إعلان فى (صفحة كاملة) طالعته بالأمس فى إحدى الصحف عن عقار (وطنى) - يعنى سودانى- لمعالجة (الصلع)، إلى هنا والأمر عادى (شركة بتعلن عن منتجاتها) ولكن الأمر غير العادى أن هذه الشركة قد قامت بتحديد المدة الزمنية التى يبدأ فيها (شعر رأسك) بالنمو إذ تقول وبالبنط العريض والحرف الواحد (يبدأ النمو بعد 20 دقيقة من إستخدام المستحضر)! أى واللهtwenty minutes ولم تنس الشركة من أجل تعضيد هذه (الفرية) من إيراد أرقام شهادات التحليل من وزارة الصحة (السويسرية) و(السودانية) و(هيئة المواصفات) ورقم براءة الإختراع العلمية وأرقام التراخيص (الصيدلانية)!!
يا بختكم يا اصحاب (الصلع) المستديرة والمربعة ومتوازية الإضلاع!! فقد جاءكم (الفرج من الداخل) وها هم علماؤكم الأفاضل الذين يعيشون (المعاناة) جنباً إلى جنب مع أفراد (الشعب الفضل) قد أخرجوا لكم منتجاً سحرياً بأن تمسح به على أماكن (الجفاف والتصحر) ثم تعد (لحدت مية) حتى تجد أن شعر رأسك قد (نما) ووصل الى عنان (السماء)!!
بعد قراءتى للإعلان هتفت قائلاً:
- (عشرين دقيقة يا جماعة!) طيب ليه ما (خمسة)! ده (الأكل علشان يتهضم) عاوز ليهو (تلات ساعات)!!
أنا لست صيدلانياً ولا أفهم فى (الأدوية) إلا مقدار فهمى للغة (الأوزبكستانية) ولكن على الأقل أفهم فى (الصلع)! وأعتقد أن هذه (العشرين دقيقة) التى ذكرها الإعلان غير كافية لأن تتساءل فيها (بصيلات الشعر) عن (الموية الكبت فيها دى شنو؟)!
تدعيماً منى لهذا المنتج الوطنى السحرى (فخر الصناعة السودانية) كما يقول الإعلان فأنا اتبرع لهذه الشركة المنتجة بهذا السيناريوالإعلانى:
- يجلس (كمال) بجانب عروسته فى (الكوشة) وعلامات الحزن بادية عليه يأتيه صديقه (صلاح) الذى يفاجأ:
- مالك يا (كمال) الليلة يوم فرحك حزين ومكتئب كده؟ العروس طلعت (ماسورة)!
- يشير بيده علامة (لا)..
- شنو؟ طيب الفنان طلع (ماسورة)؟
- يشير بيده علامة (لا)..
- طيب مالك ؟ حاصل شنو؟
- يشير بيده نحو (صلعته) التى تلمع مع أضواء الحفل!
- معقول يا كمال الحزن والإكتئاب ده كلو من (الصلعة) دى؟
- يهز رأسه فى حزن بالإيجاب!
- طيييييب أنا عندى ليك مستحضر سحرى بس 20 دقيقة وشعرك ده يقوم! تعال معاى..
ينزل (كمال) من (الكوشة) ويتجه مع (صلاح) إلى خلف الصيوان بينما تظل العروس فى الكوشة تتلقى التهانى، بعد قليل يأتى (صلاح) ومعه (كمال) مبتسماً وقد إختفت (صلعته) ليجلس فى كرسى العريس وما أن تراه العروس حتى تقف مفزوعة:
- سجم أمى الراجل ده الجابو قعدو جمبى شنو؟
صوت جهورى:
لو عندك صلعة ما تخليك (تعيس) عشرين دقيقة وإنت تقعد فى كرسى اتخن عريس!! فقط إستخدم مستحضر (خدعوك السحرى) لإنبات الشعر (الفورى)!!
كسرة:
لو وزارة (الصحة)، وهيئة (المواصفات) وإدارة (الصيدلة)، والشنو ما بعرف داك كووولهم بيأكدوا (كما جاء فى الإعلان) بأن هذا المستحضر يجعل الشعر يبدأ فى النمو بعد (20دقيقة) من إستخدامة هذا يؤكد فعلاً أننا نعيش فى عهد (البكور)!!
ومع أننى أصنف نفسى ضمن أصحاب (الصلع) المزمنة التى طال عهدها إلا أننى يوماً واحداً لم أفكر فى إستخدام أى مستحضر طبى أو (شعبى) لاقناع (شعر رأسى المختفى) للخروج للحياة الدنيا ، وذلك لأننى من اشد الموقنين بأن ما أفسده الدهر لا يمكن لأحذق (عطار) أن يصلحه..
هذه الرمية كما يقول (دكتور البونى) سببها إعلان فى (صفحة كاملة) طالعته بالأمس فى إحدى الصحف عن عقار (وطنى) - يعنى سودانى- لمعالجة (الصلع)، إلى هنا والأمر عادى (شركة بتعلن عن منتجاتها) ولكن الأمر غير العادى أن هذه الشركة قد قامت بتحديد المدة الزمنية التى يبدأ فيها (شعر رأسك) بالنمو إذ تقول وبالبنط العريض والحرف الواحد (يبدأ النمو بعد 20 دقيقة من إستخدام المستحضر)! أى واللهtwenty minutes ولم تنس الشركة من أجل تعضيد هذه (الفرية) من إيراد أرقام شهادات التحليل من وزارة الصحة (السويسرية) و(السودانية) و(هيئة المواصفات) ورقم براءة الإختراع العلمية وأرقام التراخيص (الصيدلانية)!!
يا بختكم يا اصحاب (الصلع) المستديرة والمربعة ومتوازية الإضلاع!! فقد جاءكم (الفرج من الداخل) وها هم علماؤكم الأفاضل الذين يعيشون (المعاناة) جنباً إلى جنب مع أفراد (الشعب الفضل) قد أخرجوا لكم منتجاً سحرياً بأن تمسح به على أماكن (الجفاف والتصحر) ثم تعد (لحدت مية) حتى تجد أن شعر رأسك قد (نما) ووصل الى عنان (السماء)!!
بعد قراءتى للإعلان هتفت قائلاً:
- (عشرين دقيقة يا جماعة!) طيب ليه ما (خمسة)! ده (الأكل علشان يتهضم) عاوز ليهو (تلات ساعات)!!
أنا لست صيدلانياً ولا أفهم فى (الأدوية) إلا مقدار فهمى للغة (الأوزبكستانية) ولكن على الأقل أفهم فى (الصلع)! وأعتقد أن هذه (العشرين دقيقة) التى ذكرها الإعلان غير كافية لأن تتساءل فيها (بصيلات الشعر) عن (الموية الكبت فيها دى شنو؟)!
تدعيماً منى لهذا المنتج الوطنى السحرى (فخر الصناعة السودانية) كما يقول الإعلان فأنا اتبرع لهذه الشركة المنتجة بهذا السيناريوالإعلانى:
- يجلس (كمال) بجانب عروسته فى (الكوشة) وعلامات الحزن بادية عليه يأتيه صديقه (صلاح) الذى يفاجأ:
- مالك يا (كمال) الليلة يوم فرحك حزين ومكتئب كده؟ العروس طلعت (ماسورة)!
- يشير بيده علامة (لا)..
- شنو؟ طيب الفنان طلع (ماسورة)؟
- يشير بيده علامة (لا)..
- طيب مالك ؟ حاصل شنو؟
- يشير بيده نحو (صلعته) التى تلمع مع أضواء الحفل!
- معقول يا كمال الحزن والإكتئاب ده كلو من (الصلعة) دى؟
- يهز رأسه فى حزن بالإيجاب!
- طيييييب أنا عندى ليك مستحضر سحرى بس 20 دقيقة وشعرك ده يقوم! تعال معاى..
ينزل (كمال) من (الكوشة) ويتجه مع (صلاح) إلى خلف الصيوان بينما تظل العروس فى الكوشة تتلقى التهانى، بعد قليل يأتى (صلاح) ومعه (كمال) مبتسماً وقد إختفت (صلعته) ليجلس فى كرسى العريس وما أن تراه العروس حتى تقف مفزوعة:
- سجم أمى الراجل ده الجابو قعدو جمبى شنو؟
صوت جهورى:
لو عندك صلعة ما تخليك (تعيس) عشرين دقيقة وإنت تقعد فى كرسى اتخن عريس!! فقط إستخدم مستحضر (خدعوك السحرى) لإنبات الشعر (الفورى)!!
كسرة:
لو وزارة (الصحة)، وهيئة (المواصفات) وإدارة (الصيدلة)، والشنو ما بعرف داك كووولهم بيأكدوا (كما جاء فى الإعلان) بأن هذا المستحضر يجعل الشعر يبدأ فى النمو بعد (20دقيقة) من إستخدامة هذا يؤكد فعلاً أننا نعيش فى عهد (البكور)!!
